Não aguento mais... Vivo, já há algum tempo, numa atmosfera tóxica que me corrói por dentro, apenas por dentro e, durante todos estes momentos tenho fingido que está tudo bem comigo, fingindo para os outros e até para mim própria tentando, em vão, mentalizar-me de que estou bem e que esta é apenas mais uma fase pela qual estou a passar, mas, infelizmente, não é o caso.
Sinto o meu mundo, o meu pequeno mundo encantado, a desmoronar-se, como se tivessem retirado a pequena pedra que me suporta e mantém de pé. O interesse por mim própria há muito que desapareceu mas, ultimamente, a situação agravou-se e não foi só este interesse que desapareceu... Passo os dias apenas com um pensamento, que será só mais um dia que passou e, ao mesmo tempo, que falta menos um dia para que tudo acabe... Já nada me motiva, nem as boas notas, nem os amigos, simplesmente nada... E tudo por tua causa... Como é possível que sejas a causadora de toda esta destruição psicológica?!!
Como conseguiste deixar-me assim?!
Nunca tinha estado assim tão confusa... cada pensamento meu é precisamente o oposto do pensamento anterior. Como é isto possível? Como podes ser tão opaca? Tão fria? Tao insensível? Tao estúpida? Tão cruel comigo? Porquê?!!! Como consegues tratar-me desta maneira?
Necessito urgentemente de alguém que me explique a tua forma de pensar e de agir... Não aguento esta situação... A mágoa que sinto é imensa, e, receio eu, mais do que aquela que o meu pequeno coração possa suportar.. A única coisa que quero é ter-te, sem qualquer tipo de compromisso mas ter-te. Ter-te sem ter de me subjugar a ti. Não quero ser apenas um brinquedo teu, não consigo. Não faz parte da minha natureza ser dominada e custa-me imenso ter de me rebaixar perante ti...
Jurei a mim mesma que, desta vez, não daria o braço a torcer e mantenho a promessa mas, já tu, desta vez fizeste-o e o que me intriga é o porquê? Porque deste tu parte fraca se não queres nada de mim? Se estás no mesmo sitio que eu e ages como se eu não estivesse presente? Sabes o quanto isso dói? Imaginas sequer a dor que isso causa?
Não fazes a mínima ideia do que é estar incondicionalmente e irrevogavelmente apaixonada por ti... Tentei negá-lo, aos outros e a mim mesma, mas sim é verdade. É verdade que penso em ti a toda a hora e a todo o minuto, é verdade que o meu maior desejo é ter-te, é verdade que não consigo, por um segundo que seja, esquecer os beijos que trocamos e a sensação que estes provocaram em mim, é verdade que fico doente só de pensar que estarei no mesmo sitio que tu, é verdade que o meu coração quase explodiu assim que vi uma mensagem tua, é verdade que a coragem para a ler foi praticamente nula... Conseguiste provocar em mim uma enorme felicidade, pelo simples facto de te teres lembrado de mim, de teres dado o braço a torcer e, precisamente ao mesmo tempo, um monte de perguntas irromperam na minha cabeça. Porque terias feito isso? Será que queres alguma coisa de mim? Mas se queres porque me tratas assim? E tudo, todos os meus pensamentos, basicamente, seguem esse raciocínio.. se é que podem ser considerados como tal...
O facto de seres a pessoa mais imprevisível à face da Terra torna toda esta situação ainda mais complicada. Não consigo antever qualquer reacção tua e isso deixa-me imensamente desprotegida, o que é, provavelmente, o teu objectivo...
Porque tem a nossa "relação" de basear-se na dominância ? Porque tem de ficar uma de nós por "baixo"? Porque não pode haver um meio termo? Não podemos, as duas em conjunto, controlar aquilo que temos e aquilo que queremos ter uma da outra? Eu sei que não consegues isso e, por isso mesmo, considero-me como o teu brinquedo pessoal, aquele que tu guardas na prateleira e, sem pensar duas vezes, substituis por outro até que um dia te lembras e lá me procuras e encontras cheia de pó e já gasta pelo tempo... Algum dia me darás valor? O devido valor?
Chegando ao fim, o dilema que me mantém acordada à noite mantém-se.
Só tenho duas escolhas, ou simplesmente ganho força e coragem e esqueço-te para sempre, acabo com tudo e sempre que te vir faço apenas de conta que tu não existes ou deixo que me uses como e quando queres...
Eu sei que não tenho capacidade para desistir de ti mas também não sei se me consigo submeter a ti da maneira que tu queres... O que é que eu faço???!!!!
Talvez um dia eu acorde e perceba que tudo não passou de um sonho, perceba que tu não exististe e que foi tudo fruto da minha imaginação. Neste momento, a única certeza que possuo é que te quero, muito, de uma maneira que tu, provavelmente, nem consegues imaginar...
Sim, quero-te.
DC
